小编导读：俗话说，三岁看老。这句话是有一定道理的，许多时候，我们对自己的情绪和行为做不到良好的控制，就是因为我们的过去在影响着当前的认知。小时候与母亲的依恋类型，很大程度......

数据显示，已经交往超过半年的情侣分手最常见的理由是“太多的争吵”。引起这些争吵的原因又是什么呢?为什么以为自己会永远深爱的一个人会变得令人难以忍受?会不会是我们自己在损害自己的幸福?一方面我们应该是自己情感生活最大的赢家，而现实却是我很大程度成了自己的妨碍。真爱本身能够经得住时间的考验，问题是它能幸免于我们给予的伤害吗?

在我们变得太过意志消沉或者开始为所有事责备自己之前，需要注意我们带给一段感情的东西与我们的过去有很大关系。我们诚实地面对自己的缺点，并且"总是"有可能做出改变。然而，如果我们想更好地发展自己：成为想成为的理想伴侣，享受想拥有的人际关系，我们必须愿意更深层地挖掘自己。通过审视最根深蒂固的影响并且愿意挑战使用最久的防御手段，我们可以获得巨大的进步。而这些影响之一就是我们的依恋类型。

我们的依恋类型形成于我们最早的人际关系。

随着逐渐长大，为了自身的安全感，我们需要有依附于他人的感受。幼儿期形成的依恋会影响我们对人以及人际关系的想法。幼儿的依恋类型一般分为安全型依恋、矛盾型依恋和逃避型依恋。其中，安全型依恋是一种比较健康的依恋，这类人较有信任感，较少感到孤独，倾向于和别人保持长期的关系。矛盾型依恋的人既渴望与对方亲近，但是对方对自己特别好时，又有怀疑和回避，这与小时候父母与孩子的依恋类型息息相关。逃避型依恋在爱情关系中不会因为与伴侣的亲密而感到舒服，他们不允许自己依赖他们的伴侣，并且会因为和他人太过亲密而感到不安。

举个例子，和我一起共事过的一位女士注意到，每当她感到与伴侣很亲密时，她就会被一种恐惧淹没——觉得她是在欺骗自己。而她的男朋友看起来诚实可靠，她总想着他以前的经历或将来他会和谁在一起，这一点快要把她逼疯了。她发现自己对男友极度渴望，随时打电话、发消息和“查岗”。她感觉越不安，她的男友将越沉默、越疏远，这又加深了她的恐惧。争吵始于她疯狂地质问男友，终止于男友离家数天呆在朋友家。他们经常谈到要分手。

直到回顾了自己的成长史，这位女士才意识到自己的依恋类型属于焦虑占有型。

成长过程中，她的母亲和最初看护者心不在焉，经常忘记做饭或上学校接她。结果，她对于需要能否得到满足经常感到恐慌，担忧自己被遗忘。她的男友的联系方式刚好相反，他属于冷漠回避型，这种依赖类型驱使他保持一段安全的距离以避免亲密和潜在的冲突。因此，她越是抓紧他，他逃得越远。

以这种形式发展下去，女方被毁灭性的想法或者警告她的“批评性的内部声音”不断轰炸：你不能相信他;再没人会爱你了;他会遇见更有趣更迷人的对象;他对你太好了;不要让他走;你再也找不到更好的了;你会孤独一人。

与此同时，她的男友内心的批评也在运作，头脑中充满这样的想法：你必须离开这里;你不能让别人靠的太近;他们只会伤害你;她只是想要控制你;你不需要她;你不需要任何人;你可以照顾自己;你自己一个人更好。

情侣间这种内部对话和随后发生的事很常见。

人们甚至无意识地寻找那些依赖类型与自己的消极互补的人。作为成人，你可以通过与一个依赖类型更加健康的人进行交往，来改变自己的依赖类型。你也可以仅仅通过理解你的过去怎样影响现在，就取得巨大的进步。

仅仅是识别出她的自我批评思想的来源，这位女士退后一步，洞察了自己的焦虑与行为。然后她有意识地努力停止嫉妒行为。当男友出差或外出会友时，她不再坐在家里，她会分散自己的注意，专注于自己的生活和兴趣，出门看电影或者自己写日记。她通过学习冥想和与朋友交谈克服自己的焦虑。这帮助她变得更理性，保持头脑清晰。

他们的关系立刻获得改善。关于亲密有了一致的目标，她的男友也不再对她的忧虑反应过度。相反，当感到受打扰时，他会说出来。他有意识地选择保持原地不动，即使头脑中的声音告诉他最好躲开以保护自己。尽管他们都体会到一定程度的焦虑，因为他们挑战了自己的防御系统并且停止了本能的适应行为，他们同样为彼此间建立的亲密和信任感到万分激动。只有通过了解他们的过去和依恋类型，这一切才有可能发生。

这种理解我们每个人都能做到。探明我们的过去可以了解我们现在行为的驱动力。这样做，我们不是纠结于自身发生了什么或者让其统治我们的生活。相反，我们要控制我们的现在。当涉及个人的成长过程，知识的确是力量。一旦我们知道了自己的依恋类型，我们可以学习一些实际的技术去挑战自己可能感到受限的领域，甚至作为成人，形成一种“习得的安全依恋”。