小编导读：有些人轰轰烈烈的去爱，甚至不惜付出自己所有；有些人受过伤害，不敢再爱，于是就陷入一场假恋爱、伪关系中。......

为避免真正的情感付出所带来的伤害，你是不是宁愿躲到一场假恋爱、伪关系中?

“每次我真的需要Vikki的时候，”Glen说，“她就消失了。我那么费心地照顾她，但我需要她的时候她却不在。最终也并没有什么争吵或者爆发，”他继续说着，“只是一个单调的‘砰’就结束了。可能这才是最糟糕的。”

Vikki也觉得失望，像被抛弃了。这对情侣一直以为终于找到了真爱。他们都竭尽全力去照顾彼此，虽然Vikki的方式(让Glen担当那个他需要的“照顾人”的角色)可能并没有Glen的方式那么明显。但仅仅有关心是不够维持一段感情的。可能就像Glen暗示的那样，偶尔的一次冲突或争吵反而会有帮助。问题是，亲密、自然而又真实的感情是很冒险的——风险大到足够让很多人宁愿躲在一段虚假的关系中。

虚假的感情关系是一种常见的情感模式，多出现在童年的情感需求没有得到相应满足的人群中，他们甚至会在孩子身上寻求自身情感的满足。当做父母的需要从孩子(而不是配偶，朋友或者其他成年人)那里寻求情感寄托，不论是照顾还是被照顾，在这种情况下都会与爱相混淆。

一段虚假关系是一种伪伴侣关系。它可能看上去很亲密，但事实上是在精心构建(通常这种关系中的两个人都没有意识到这一点)，小心翼翼地避开真正亲密的伴侣之间那种坦诚、自然以及互惠等的特点，却强调着情感上的规则和早期童年的角色。Glen和Vikki两个人都有着生活不幸、缺乏关爱的父母。他们对所需要的关心有着近乎绝望的期待，所以学会了转变角色使自己成为关心的施予者，试着通过这种方式来挽回、矫正或抚慰他们的父母，期待着父母最终可以学着也去关心他们。

伪关系并不是一种症状，或疾病，抑或病理。它是一种动力，是伴侣间一起做的事情，是一种与另一个人相处的方式。但这是一种极其狭隘的方式，因为其驱动力很少源于伴侣之间的关怀，更多的是他们的恐惧，他们想要避免危险的严苛的愿望，而不是沟通、成长所需要的昂贵的期待。

伪关系是一种双人的心里防御系统。对于接纳某个人——通常是真心爱着的人——成为生命中重要一员而产生的焦虑，这种系统有着积极的防御作用。它让人们可以在陪伴中独处，在敞开心扉让他们感到太过危险时隐藏自己。简单来说，就是躲开爱——躲开亲密、脆弱、坦诚、毫无保留等等所带来的危险。

伪关系将人们保护起来，远离真正的亲密所造成的繁杂琐事，尽管这种亲密关系蕴含着关怀、怜悯和同情，伪关系却可以在一种情感投资和风险决策的气氛中践行这些情感。对一个很重要的人做出深沉而且有意义的诺言，通常结果难以预料，因此爱并不总是安全。伪关系把我们从这种危险中保护起来，但其代价非常高。

伪关系是一份精心起草的法令，它对老式关系规则的阐述让人们的焦虑保持在可控范围内。一方施予，另一方接纳;一方表演，另一方喝彩;一方拯救，另一方被救赎;一方下达命令而另一方顺从(尽管事实上两方都被他们驱动力中的需求同样奴役着)。

爱从不会有脚本，也不会生长于各种条条框框中。伪关系没有给像激情和欲望这样的野牌留任何空间，甚至互动和亲密也被那些约定中的规则约束着。然而在这个总的框架下，每个伪关系都因身处其中的夫妇而异。

因为这篇文章，我们有机会一起来看一下并思考一下假恋爱、伪关系，希望随着我们分享经验和洞察的过程，那些无法预见或未被欣赏的破坏对爱的真正渴望的行为会浮出水面，并最终被人们理解。我们还将为大家呈现他们自己对这种动力的理解，以及对性格转变的私人指导——一份脱离伪关系进入真正情感关系的分步指导。这份分步指导到底是什么呢?很简单。一种真正的情感关系是两个人都可以去给予和接受富于同情的理解、亲密，以及对彼此和两个人所建立的联盟的真正情感投资。